O garoto da bolha inpenetrável

Você faz parte dessa "bolha" e não vejo nenhum modo de entrar nela, de me manter nela, eu não vejo passagem alguma que me faça entrar e ficar la com você, também pelo motivo que nessa bolha você não esta só, ela, ela esta com você, e por mais que certas coisas me façam pensar que essa bolha de vocês realmente murchou, de repente ela se enche com todo o seu ar novamente, e mesmo entre essas indas e vindas, esses altos e baixos vocês não deixam de estar nela, mesmo murcha vocês estão nela, ela esta nela.
E você faz parte dessa bolha impenetrável que murcha e enche a todo momento, você faz parte dessa bolha que jamais permanece constante, enquanto eu, aqui de fora com lágrimas nos olhos e no coração assisto a tudo, e me mantenho constantemente procurando por algo que eu tanto desejo, uma simples brecha.                                                                                                                                                                        je.

Perdida entre "nossas" controversias.

Como uma pessoa consegue ao mesmo tempo me arrancar suspiros, sorrisos enormes, frio na barriga, nervosismo, vontade de estar junto, raiva, impaciência, intolerância?  Ao mesmo tempo que o meu coração dispara e as borboletas em meu estomago tomam conta de tudo eu sinto raiva, raiva por você ser desse jeito, raiva de você só me iludir e nem ligar pra mim, eu sinto isso porque mesmo sem se importar comigo você insiste em me causar ilusões que muitas vezes ferem profundamente o meu coração, e você nem sonha com isso, nem sequer imagina o modo como eu fico somente de te ver de longe.

Na hora em que meus olhos te alcançam eu chego a acreditar que o meu coração esta a passos de sair pela minha boca, e as borboletas tão alvoraçadas em meu estomago tentam escapar, elas se reviram e se reviram em uma guerra interna, as minhas pernas bambeiam e os meus olhos, os mesmo que te avistaram tão longe tentam se desviar mas sem nenhum vestigio de sucesso, eu tento disfarçar, eu tento força-los a pararem de te seguir, mas eles insistem em permanecer grudados em você esperando pelo breve relance em que os seus olhos iriam os encontrar, e o seu sorriso -tão lindo- iria me tirar completamente o folêgo e o chão sobre os meus pés, mas isso nunca acontece, isso sequer aconteceu, são apenas planos da minha cabeça, cenas e momentos que eu crio e que são milimetricamente perfeitos ao meu ver, eles tentam suprir essa realidade vazia em que eu vivo, essa realidade em que você é o que eu não queria que fosse, e que faz o oposto de tudo aquilo que eu vivo em minha cabeça, você me traz devolta a essa realidade desgostosa a cada palavra mentirosa e a cada falsa intenção, você me faz mal e nem sequer sabe, mas ao mesmo tempo todas aquelas sensações me fariam muita falta se não fosse por você, e por quem mais as minhas borboletas se alvoçariam se não fosse você que com um simples oi, ou uma simples palavra faz piscar meu msn e disparar minha pulsação. E por quem mais meu coração iria disparar por coisas simples e sem importância? Mesmo me fazendo tão mal você causa em mim sensações que nem mesmo eu consigo descreve-las...

Você simplesmente me faz bem e me causa mal, me faz mal e me causa bem, e eu continuo assim -aqui- com essa controversia de sentimentos que só você é capaz de me causar.                               je.

I need you now.

Eu não suportaria perder você, no meio dessas tantas pessoas que ja me deixaram você foi a unica que ficou, você é quem me ajuda e me entende. Escuta meus dramas, e me conhece, sabendo que quando chego ao ponto de fala-los é que eu já não mais aguento suportá-los.
E com quem mais dividi-los se não for com você? Você que nunca me deixou em momento algum quando eu precisei. Você quem vive em constância com os meus erros. Desde de sempre foi você, alguns altos e baixos sim, mas nada nunca mudou isso. E a real prova disso é que hoje ainda estamos aqui. Você é a unica pessoa que nunca me magoou, que jamais sequer falhou comigo. E eu só quero te agradecer, pelo simples fato de ainda estar na minha vida. Você mais do que ninguém entende as palavras que os meus olhos dizem, entende aqueles sentimentos que eles expressam, quando pra mim mesma eu não quero admiti-los. Só não se afaste, só não me deixe. Eu preciso de você.                                                                                                                                                                                                                    c.a

Meras palavras aos seus olhos.

Eu te trato normal, as vezes com indirença, mas no fundo eu queria dizer o quanto você anda me matando aos poucos. Mas eu sei que essas palavras não serão nada mais do que uma mero texto, meras palavras que aos seus olhos se tornaram dramáticos, exagerados e sem nexo. E no fundo são, pois ali foram expressos todos os meus sentimentos. Agora me diga, como não exagerar se a cada dia que passa você mata o meu coração lentamente, e sem nenhum vestigio de piedade? Me diga!

Só não me deixe. Por favor.

As pessoas amam me machucar. É como se elas fizessem de propósito, e eu ainda não entendo, será que é tão legal me deixar mal, me fazer mal? O que eu tenho de errado? Se eu fosse uma péssima pessoa, que só faz o mal, e causa intrigas eu até poderia entender. Mas eu não sou, eu sei que eu não sou! Eu nunca causei intrigas, nunca desejei o mal pra ninguém, nem para o meu pior inimigo. Eu sei guardar segredos, eu sei entender e não julgar. E mesmo assim elas continuam dando valor em quem não merece, em quem não sente nem metade do amor e do carinho que eu tenho por elas. Porque elas sempre me deixam, sem ao menos me dar satisfações? Eu preciso saber o que de errado eu fiz, eu preciso! Eu vou concertar, elas sabem que eu vou, mas mesmo assim insistem em me deixar sem motivos. Elas me ferem, e a cada dia é como se enfiam uma faca no peito, lenta e dolorosamente. Me matando aos poucos sem nenhum vestigio de pena, amor ou consideração. E ai eu me pergunto, aonde foi parar todo o afeto que elas diziam que tinham por mim? Será que é assim, tão fácil me esquecer, tão fácil me substituir? Ou será que na verdade eu nunca tive real significado na vida de ninguém? Será que as minhas lembranças jamais as machucam? No fundo eu tenho medo de todas essas respostas. Eu tenho medo de que essa faca seja fincada de uma vez por todas no meu peito, e eu nem tenha tempo de me recuperar para mais um novo ferimento, assim como os demais. Assim como os muitos que ainda virão. No meu peito se encontram milhares de cicatrizes, sim, elas se fecharam, mas nunca deixaram de estar ali, latejando e me fazendo lembrar da dor que eu sentia enquanto elas se mantinham abertas, sangrando, doendo e me fazendo acreditar que eu não mais suportaria, e que aquela seria a ultima. E eu no fundo não mais suporto, eu não aguento mais. Essas atitudes, ou melhor a falta delas me mata, me fere, e eu ja não aguento. E quando eu penso que essas cicatrizes no fundo me deixaram mais forte, eu estou me enganando, eu nunca vou estar preparada para perdas, eu não sei me desligar das pessoas tão facilmente quanto elas de esquecem de mim, eu não sei! As lembranças delas veem me ferir toda noite, elas veem pra me infernizar, fazendo as lágrimas do meu coração finalmente escorrerem pelos meus olhos. E eu ja não sei o que fazer, eu só queria pedir para que não me machucassem mais, eu não mereço. Eu não aguento!                                                                                                c.g

Quando te vejo.

Não sei dizer se meu coração dispara ou se ele para quando eu te vejo, e mesmo sem te olhar eu te sinto.

Minhas mão involuntárias, já não mais me obedecem, elas insistem em tremer. 

Mas a culpa é toda do meu coração, que dentro de mim esta desmorando tudo, faz minhas mãos tremerem, minhas pernas bambearem, faz meu olhar se perder, e a minha mente te encontrar. 

E já nesse momento minha respiração ofegante se esqueceu de respirar,

minha cabeça totalmente tonta tenta se recompor, e eu tento pensar como, pois nela só tem você.                                                                                                                                                          je.

À esperar uma atitude.

Se ele me quissesse tomaria alguma atitude, qualquer uma, qualquer mínima atitude.

Mas como não, só o que me resta é me conformar, e tentar entender que nem sempre todos os sentimentos são correspondidos.

Por mais que eu saiba que esses sentimentos existam, e que são tão verdadeiros e fortes, eu sei que nem todos são capazes suficientemente de entender, e muito menos merecer tudo aquilo que eu sinto.                                                                  je.

Uma dor só minha.

A todo momento eu sinto uma vontade descontrolada de te ver, e você nem imagina o quanto eu me seguro pra não falar com você, na verdade ninguém imagina...

Esse é um dos sentimentos que eu guardo só para mim, uma dor só minha, uma dor que eu não compartilho com mais ninguém...                                                                                je.

Virando o jogo.

Eles só querem a conquista. E logo depois disso, eles jogam fora, por isso temos que nos conter, por mais dificil que seja, nós temos. Eles tem que acharem que ainda não nos conquistaram, e assim, continuarao tentando, até que um dia, se darao conta de que o conquistado foram eles.

Tão perto e tão longe.

Eu sei que essas minhas atitudes e pensamentos podem parecer egoistas, mas ninguém sabe a dor que eu sinto por saber que você esta mais perto do que nunca de mim, e ao mesmo tempo ainda mais longe do que um dia poderia imaginar.

Ver meu sonho nessa distancia indescritivel simplismente me tortura, tão v-a-g-a-r-o-s-a-m-e-n-t-e, me corrói por dentro e vai me dilaceramente sem qual quer vestigio de piedade.

Eu me sinto incapaz, me sinto vazia, e esse buraco no meu coração lateja mais do que qualquer outro dia, e só eu sei o quanto isso dói, a forma como isso dói... dói tão intensamente!

Minha vontade é de arrancar, de tapar esse buraco, essa falta que lateja, e não me deixa esquecer, que me faz incompleta, e imensamente incapaz...                                                                                                                                                 rob