Não aceito meio termos, comigo as coisas tem que ser no estilo tudo ou nada. Sim, eu sei que sou um conjunto infinito de meio termos, e é por esse mesmo motivo que eu só aceito aquilo que é certo. Entenda que de incerteza já basta eu!

A vida que mostra

Antes eu achava que o pior tipo de sentimento era o não correspondido, mas a vida sempre querendo provar que qualquer tipo de certeza sempre estará errada me provou o contrário. O pior tipo de amor é aquele em que dois se amam e por alguma merda de motivo não podem ficar juntos. Antes eu achava que o pior tipo de dor é a de não ser amada por quem tanto se quer, mas veio a vida novamente provando que eu estava errada. O pior tipo de dor é não poder estar com quem se ama e saber que existe sentimento recíproco, saber que a pessoa que tanto quer também te quer e por alguma circunstancia injusta e idiota não podem ficar juntos. Mas não digo que tenho certeza sobre isso pois não quero que a vida volte e prove que essa dor que eu sinto ainda não é nada daquela que eu posso sentir, então eu fico com essa incerteza na mente só pra não descobrir que é possível algo doer mais.

Que o verdadeiro significado do Natal prevaleça

Hoje meu senhor eu parei pra pensar, eu já gastei tantas palavras me lamentando, tentando explicar o que na maioria das vezes eu só achava que sentia. Em outras ocasiões aqui estava eu, fazendo textos e mais textos pra quem nunca mereceu uma letra de mim.
Mas você sempre foi a pessoa que mais mereceu e que mais merece todas as minhas palavras e meus sentimentos tão expostos nelas, mas eu nunca as o dei. Eu sei que elas parecerão ainda mais clichês do que sempre parecem, mas eu não me importo, pois nós dois sabemos que são verdadeiras e vindas diretamente do fundo do meu coração. Eu simplesmente não consigo colocar em palavras e nem ao menos expressar o tamanho da gratidão e do amor que eu sinto por ti, mas eu não me canso de tentar e de te agradecer por tudo o que eu sou e por tudo que o senhor me deu e proporcionou ao longo desse tempo. Obrigada por sua proteção, por todas e cada benção que o senhor derramou sobre mim e sobre a minha família, meus amigos e todos que estão ao meu redor. Obrigada pelo meus pais, meus avós, irmãs, primos e tios e todos amigos; que o senhor continue derramando a suas bençãos e nos guiando e protegendo com as suas mãos, obrigada por ter nos iluminado e principalmente por jamais ter nos abandonado até mesmo quando imploramos e merecemos por isso. O senhor é a pessoa mais fiel que eu posso imaginar que exista, e eu não vejo como não entregar o meu corpo, a minha alma e todo o meu coração e ser em tuas mãos, pois igual a ti não há!
Hoje é o seu dia, e eu peço que não se entristeça por esse mundo ter esquecido o verdadeiro significado dele, eu quero que se alegre ao saber que ainda existe pessoas que lembram e agradecem tanto pelo seu nascimento e pela glória que tem exercido.
Senhor aja na minha vida, opere em mim os seus planos, me livra de todo mal, tira tudo de ruim que eu carrego em mim, me tira essa angustia, essas tristezas, as cicatrizes, faz de mim sua obra, me molde, me lapide conforme o teu querer. Faz de mim uma pessoa melhor. Eu sou massa de modelar em suas mãos, e, mesmo que eu lute em ter a minha forma eu peço que a sua forma e o seu molde sempre prevaleçam na minha vida e me de sabedoria pra entender e aceitar as minhas formas, assim como foi a sua vontade.
Por isso neste natal, entrego a ti como presente a minha vida e o meu futuro, e que assim todos os seus planos para ela sejam realizados. 
Te disse todas essas palavras pai, mas, o que eu quis dizer em cada letra delas foi que eu te amo incondicionalmente, eu te amo muito e que eu jamais perca essa fé inabalável e esse sentimento que eu tenho por você. Feliz Aniversário, mais um ano ao seu lado de muitos que ainda virão, te amo!

Sabe, pra mim quem tem muitos “”“amigos”“” não tem é ninguém. Amigos mesmo, mesmo, eu tenho pouquíssimos e já estou muito mais do que satisfeita. E eu sei quem são. O resto é só resto. Ser sociável é uma coisa, agora ser falsa pra se pagar de cool é outra totalmente diferente. Mas tem gente que não consegue entender isso.

A dor causada pelas minhas próprias feridas é minimas perto da dor que eu sinto quando eu vejo alguém que eu amo machucado. Na verdade eu não ligo de sofrer se eles estiverem bem. Eu me sinto mais preparada para suportar, e eu sofreria no lugar deles, mesmo sabendo que não fariam o mesmo por mim.

Eu queria poder colocar todas as pessoas que eu amo dentro de uma bolha só pra evitar que elas sejam machucadas. Odeio não poder fazer nada quando isso acontece, odeio não conseguir impedir que aconteça. De certa forma eu me sinto responsável por não ter feito o suficiente pra evitar, mesmo sabendo que eu fiz o possível. Eu sei que eu não posso impedir, mas eu queria, eu queria e muito protege-las, deixa-las intocáveis, sem feridas.Seria tão mais simples se elas apenas me escutassem, mas todos tem que cometer seus próprios erros e arriscar, e mesmo sentindo uma dor enorme e profunda no coração eu não posso dizer a elas o rumo e a escolha certa a ser feita, quando na verdade a minha própria vida anda sem rumo certo, e quando eu estou mais machucada do que ninguém, cheia de feridas. No fundo eu as entendo, porque no fundo eu também não as escutei quando elas tentavam me manter na bolha. 


c.a

Pessoas fofoqueiras são o tipo que mais me irritam, principalmente aquelas que fazem pra prejudicar. Pra mim esse é um dos piores defeitos que alguém pode ter.

Eu sei que você vai achar estranho, que vai achar falso e dramático, sei também que agora '"não vai mt mais com a minha cara" mas eu tava lendo meus depoimentos antigos,  e me deu vontade de te falar isso e mesmo que vc não acredite, não é da boca pra fora, muito menos falso, eu só queria pedir desculpa pelas coisas que eu fiz, e que td pode ter mudado e muito, mas mesmo que as minhas atitudes não monstrem isso, eu ainda te considero uma das minhas melhores amigas, e não tem como mudar isso, eu não queria que as coisas tivessem mudado desse jeito, e nem que eu quisesse não tem como apagar você da minha vida, você fez parte dela quase inteira, quase tudo que eu passei foi com você.
E eu queria falar tb que aquelas milhares de palavras daqueles depoimentos velhos e que mexeram comigo,  ainda valem e sempre vão valer, e independente de qualquer coisa, mesmo que daqui um tempo agente nunca mais converse ou se olhe, eu vou estar sempre aqui quando você precisar, pq você sempre foi a minha irmã e me ajudou sempre, e mesmo eu não demonstrando eu sinto muito a sua falta , você mais do que ninguém sabe como eu sou, eu me faço de indiferente, sou seca, fria e finjo que nem ligo mas por dentro to la morrendo, e tb nunca demonstro, mas esse é meu jeito, e você sabe. Sou do tipo: "quanto mais eu ignoro mais eu sinto".
Você sabe que eu não ia perder tempo falando tudo isso se não fosse verdade, eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas eu não sou de mentir em relação a isso, eu só falo o que eu realmente sinto, e de verdade mesmo, desculpa por tudo.

cg

Eu enjoo fácil e muito rápido de quase tudo. Mas isso de fácil e rápido não acontece com as coisas que eu deveria mesmo enjoar e esquecer.