Faxina de fim de ano

Hoje eu consegui algo que jamais imaginei alcançando em minha vida, pelo menos não com tamanha facilidade. Peguei o elevador e sem medo apertei o botão coração e desci até lá. Me deparei com uma porta com uma placa "Passado", sem pensar duas vezes abri, me deparei com tudo desorganizado, lembranças bagunçadas, momentos jogados no canto, histórias até no teto. Isso não poderia continuar assim, sem entender olhei um armário aberto, vazio, também com a placa "Passado". Nesse momento tive certeza do que precisava fazer e do porque eu ter pegado o elevador e descido, eu tinha que me arrumar. Peguei lembrança por lembrança, historia por história, peguei tristeza, alegria, lágrimas, risos, peguei tudo o que estava ao meu alcançe e inclusive o que não estava. Sem medo peguei as escadas, subi nos lugares mais altos e guardei tudo que lá estava. O armário vazio já estava cheio, não tão organizado quanto deveria, afinal minha vida sempre será uma eterna bagunça, mas o principal era que estava tudo em seu lugar, enfim guardados aonde deveriam estar, sem mais me atrapalharem meu presente. Ao terminar a faxina e me deparar com a sala limpa meu coração relaxou, uma calma, um sentimento de libertação se apoderou de mim. E tive a certeza de que era disso que eu estava tanto precisando, de um lugar pra colocar o passado e finalmente me desprender.

Em busca de uma cura

E cá estou, de volta aonde pensei que não retornaria, de volta com a tristeza que eu senti da primeira vez que você partiu, estou sentindo tudo como da primeira vez, se não estivéssemos em novembro eu juraria que estava revivendo o que eu senti de final de janeiro a maio. Em diante eu já não sentia mais, mal lembrava de você, apenas alguns flash-backs em uns milésimos de segundos que nem chegavam a me afetar, passando voando pela minha memória, muitas vezes quase imperceptíveis. Maio passou. Veio junho trazendo com meu aniversário a minha última esperança, mas você sequer se lembrou de me dar os parabéns. Eu nunca disse isso, mas eu fiquei esperando o dia todo, ansiando por qualquer sinal, em qualquer lugar, afinal era meu dia, você teria que vir falar comigo, mas não veio, os parabéns e as felicidades de quem eu mais desejava não vieram. A meia noite chegou, levando sua chance de me parabenizar em tempo, coloquei enfim uma pedra em cima de você! Os dias foram passando, trazendo as semanas, consequentemente os meses, eu já podia dizer que estava curada, e eu acreditava fielmente nisso. Julho chegou, assim como Agosto, Setembro... Ah eu já me sentia curadíssima! As vezes alguns dias os flash-backs passavam e me lembravam rapidamente, lembrança boa, mas já não doía, as vezes o coração acelerava ao ver uma foto sua, uma saudadezinha batia, mas era só isso, era apenas sentimento bom, sentimento passado. Em um desses dias vieram me dizer que você também sofreu, eu não acreditei, mas não consigo negar o quanto fiquei feliz e o quanto eu queria que aquilo fosse realmente verdade. Saber que eu não fui a única até compensaria os dias nos quais eu tive que sorrir como se nada estivesse acontecendo mas meu peito estava em prantos, vazio. Mas me recompus, afinal eu estava curada! Por fim chegou outubro, e já no seu início tive a notícia que eu temi escutar por todos esse tempo: você viria. Percebi que eu estava mesmo curada, mas assim que meu coração disparou, e as borboletas em meu estômago acordaram, vi que eu ainda precisava de uma manutenção com o tratamento. Por fim pensei que poderia ser apenas curiosidade de como seria te ver depois de tantos meses sem notícias. Sim, era só curiosidade, que bobagem a minha pensar que eu não tinha conseguido a cura.
Mas para insistir em me provar do contrário, logo após, checo minhas mensagens e lá estava você. Ah como eu senti vontade de te matar ao ler aquelas palavras que quase me sufocaram: "que saudade de você =((" como se não bastasse as malditas você ainda me manda uma cara de triste tentando me fazer pensar que você realmente estava. Sem coração, mentiroso, você nem sonha o quanto isso me afetou! Mas ao responder eriçei meus espinhos, peguei as pedras que eu usei para me defender do mundo por todo esse tempo, tentei usá-las, e as usei, mas você nem pareceu percebeu o tamanho da armadura que eu carregava, você para acabar de vez com elas ainda disse que queria me ver. Aí não teve jeito, mas ainda mantive a guarda em pé, se pensou que eu desistiria fácil estava incrivelmente enganado, eu lutei bravamente nesses meses e não seria qualquer palavrinha a toa que faria eu largar minhas armas.
Fiquei ansiosa desde então, esperando o dia em que você chegaria, eu mal dormia, eu só sabia pensar nisso. Então recebi a notícia que já estava aqui, tínhamos um aniversário em comum pra ir, eu fui no final, e chegando lá meus olhos te procuravam em todos os cantos, eu tentava disfarçar a minha necessidade mas já era impossível. Não te vi, e o que eu tanto temia aconteceu, fiquei triste ao receber a notícia de que você passava mal e tinha ido embora. Já tinha me acostumado com a ideia de que você teria desistido de reaparecer, pensei que assim seria mesmo melhor; mas de repente vejo você descendo do carro, vindo em direção, as minhas pernas já não me obedeciam, elas insistiam em balançar freneticamente. Você passou longe, e eu forçava os meus olhos para não te acompanharem, eu estava em prantos e mal conseguia disfarçar. Quando te enxerguei vindo em minha direção meu coração quase pulou pra fora do peito, as borboletas estava revirando o meu estômago procurando por saída, e eu lutava pra me recompor, você veio me cumprimentar e eu mal consegui lhe dirigir a palavra, engasguei, cuspi um oi desajeitado. Fiquei com medo de desabar ali mesmo, meu chão caiu, me bateu uma tristeza sem tamanho ao perceber que eu jamais me curei, a minha vontade era chorar. Você reapareceu e com você veio tudo aquilo que eu achei que tinha me livrado, os flash backs rápidos vieram em forma de novela, a dor que eu consegui fazer virar sentimento passado me chicoteava o peito, latejava, e tudo isso estava exposto no meu rosto. Eu já não tinha forças nem para me recompor, você percebeu, pergunto porque estava triste e eu apenas sorri e disse que estava enganado, mas eu sabia que não tinha mais forças para te convencer. Você tentou uma conversa, mas eu mal conseguia pensar em alguma palavra, eu nem prestava atenção nas que você dizia, eu estava no chão. Você se afastou e eu continuei sem reação, minha vontade era de chorar, gritar, correr, fugir de tudo aquilo que estava me dominando e acabando comigo, porém só continuei a forçar um sorriso pro mundo. Você sentou bem na minha reta, maldito, apenas dificultando o meu disfarce, eu não olhava, não precisava, os olhos de minha amiga narravam cada passo teu aos meus ouvidos, só não me pergunte quais eram pois eu mal conseguia me concentrar. Você me chamou para sentar do seu lado, disse que queria conversar, eu tive que forçar as minhas pernas a se movimentarem sem cambalear até o outro lado, e fui, arrastando-as, meio atordoada sentei, você continuava a puxar assunto mas eu estava fora de mim, eu já não sabia o que estava fazendo, concordava, respondia apenas alguns "sins", "nãos", "ahans". Você insistiu em perguntar por que o motivo do meu silêncio, não obtendo resposta alguma. Eu estava fora de mim, eu mal pensava, era como se eu estivesse vendo a cena da nossa conversa do lado de fora do meu corpo, apenas assistindo a louca pálida atordoada tentando se disfarçar. Você me disse que sentiu saudades, a minha boca sequer mexeu, permaneci em silêncio, lutando para não deixar você me dar o golpe final, me lembrando de respirar. Você continuou a sua conversa, palavras que eu nem lembro quais foram, mas no meio delas escutei a palabra beijo, lutei pra conseguir prestar atenção e me livrar de tudo aquilo que estava na minha cabeça. Se bem escutei você pediu um beijo, eu mal conseguia lembrar aonde estava e você estava me pedindo um beijo, eu mal tinha forças pra respirar, como te beijar? Eu nem lembrava como se beijava naquele momento, eu estava em qualquer lugar, menos em mim. Você ficava relembrando nossos primeiros encontros, cada detalhe, cada cara, cada roupa, cada palavra e eu mal conseguia lembrar nossos nomes. Eu mal lembrava como falar, eu apenas escutava, atordoada a cada chicotada que suas palavras me davam. Eu queria te beijar, mas eu não tinha forças para nenhum movimento, fiquei estática, olhando pra frente enquanto com o canto dos olhos via que você me olhava, você estava tão perto e eu tão longe. Você insistindo em relembrar me disse que estávamos desse jeito antes do nosso primeiro beijo, eu com o rosto um pouco virado e você me olhando, esperando por algum sinal. Senti vontade de chorar, de gritar o quanto tudo aquilo tava doendo, eu que achei que estava curada me vi arrastando, implorando por ajuda. Você continuava falando e eu mal conseguia escutar, eu estava literalmente fora de mim, arranjei forças para virar levemente meu rosto em sua direção, e quando você me beijou a minha vontade era te bater, te odiar pro resto da minha vida por esfregar na minha cara que eu não estava curada porra nenhuma! Nunca! Aquilo era um insulto, meus pensamentos berravam a minha idiotice, perguntando o que eu fiz com a cura que eu tanto soltava ao mundo. Por Deus, eu achei que estivesse curada! Depois de tanto tempo eu estava te beijando de novo, e foi uma sensação que palavra alguma chegaria próximo de conseguir explicar, sim, as nossas bocas estavam juntas e eu mal acreditava, não era real. Mas logo após eu fiquei ainda mais triste, eu fiquei arrasada, eu tinha chegado no fundo do poço, eu nunca me curei, os remédios só me enganaram, eu senti aquilo que eu jamais pensaria que sentiria quando te visse, eu podia ter sentido alegria, amor, realização, felicidade, eu poderia ter sentido até ódio, mas eu senti tristeza. Como uma banho de água fria vi que tudo aquilo que eu pensei ter me livrado, todos os momentos, todas as lembranças voltaram, surgiram gigantes em mim. Eu lembrei de tudo, de cada momento, de cada palavra, de cada beijo, cada abraço, lembrei inclusive de cada lágrima que eu derramei e cada dia que o vazio me tomou. Eu estava acabada, surrada, desesperada, inconformada! Mas o que mais acabou comigo foi a sensação de você nunca ter ido embora, de sentir que esses meses nem existiram. Por que eu sentia aquilo, por que eu sentia como se aqueles 8 meses e 14 dias de sofrimento nunca tivessem existido, porque eu esqueci deles assim que eu te vi? Por que? Me diz!
Mas assim como dizem que tudo o que é bom dura pouco, 7 dias depois eu tive que voltar a realidade, você se foi novamente, levando com você toda a minha leveza e me deixando apenas com as armas. E cá estou eu, montando novamente a minha armadura e seguindo de volta a batalha, continuando pela busca de uma cura.

Não aceito meio termos, comigo as coisas tem que ser no estilo tudo ou nada. Sim, eu sei que sou um conjunto infinito de meio termos, e é por esse mesmo motivo que eu só aceito aquilo que é certo. Entenda que de incerteza já basta eu!

A vida que mostra

Antes eu achava que o pior tipo de sentimento era o não correspondido, mas a vida sempre querendo provar que qualquer tipo de certeza sempre estará errada me provou o contrário. O pior tipo de amor é aquele em que dois se amam e por alguma merda de motivo não podem ficar juntos. Antes eu achava que o pior tipo de dor é a de não ser amada por quem tanto se quer, mas veio a vida novamente provando que eu estava errada. O pior tipo de dor é não poder estar com quem se ama e saber que existe sentimento recíproco, saber que a pessoa que tanto quer também te quer e por alguma circunstancia injusta e idiota não podem ficar juntos. Mas não digo que tenho certeza sobre isso pois não quero que a vida volte e prove que essa dor que eu sinto ainda não é nada daquela que eu posso sentir, então eu fico com essa incerteza na mente só pra não descobrir que é possível algo doer mais.

Que o verdadeiro significado do Natal prevaleça

Hoje meu senhor eu parei pra pensar, eu já gastei tantas palavras me lamentando, tentando explicar o que na maioria das vezes eu só achava que sentia. Em outras ocasiões aqui estava eu, fazendo textos e mais textos pra quem nunca mereceu uma letra de mim.
Mas você sempre foi a pessoa que mais mereceu e que mais merece todas as minhas palavras e meus sentimentos tão expostos nelas, mas eu nunca as o dei. Eu sei que elas parecerão ainda mais clichês do que sempre parecem, mas eu não me importo, pois nós dois sabemos que são verdadeiras e vindas diretamente do fundo do meu coração. Eu simplesmente não consigo colocar em palavras e nem ao menos expressar o tamanho da gratidão e do amor que eu sinto por ti, mas eu não me canso de tentar e de te agradecer por tudo o que eu sou e por tudo que o senhor me deu e proporcionou ao longo desse tempo. Obrigada por sua proteção, por todas e cada benção que o senhor derramou sobre mim e sobre a minha família, meus amigos e todos que estão ao meu redor. Obrigada pelo meus pais, meus avós, irmãs, primos e tios e todos amigos; que o senhor continue derramando a suas bençãos e nos guiando e protegendo com as suas mãos, obrigada por ter nos iluminado e principalmente por jamais ter nos abandonado até mesmo quando imploramos e merecemos por isso. O senhor é a pessoa mais fiel que eu posso imaginar que exista, e eu não vejo como não entregar o meu corpo, a minha alma e todo o meu coração e ser em tuas mãos, pois igual a ti não há!
Hoje é o seu dia, e eu peço que não se entristeça por esse mundo ter esquecido o verdadeiro significado dele, eu quero que se alegre ao saber que ainda existe pessoas que lembram e agradecem tanto pelo seu nascimento e pela glória que tem exercido.
Senhor aja na minha vida, opere em mim os seus planos, me livra de todo mal, tira tudo de ruim que eu carrego em mim, me tira essa angustia, essas tristezas, as cicatrizes, faz de mim sua obra, me molde, me lapide conforme o teu querer. Faz de mim uma pessoa melhor. Eu sou massa de modelar em suas mãos, e, mesmo que eu lute em ter a minha forma eu peço que a sua forma e o seu molde sempre prevaleçam na minha vida e me de sabedoria pra entender e aceitar as minhas formas, assim como foi a sua vontade.
Por isso neste natal, entrego a ti como presente a minha vida e o meu futuro, e que assim todos os seus planos para ela sejam realizados. 
Te disse todas essas palavras pai, mas, o que eu quis dizer em cada letra delas foi que eu te amo incondicionalmente, eu te amo muito e que eu jamais perca essa fé inabalável e esse sentimento que eu tenho por você. Feliz Aniversário, mais um ano ao seu lado de muitos que ainda virão, te amo!

Sabe, pra mim quem tem muitos “”“amigos”“” não tem é ninguém. Amigos mesmo, mesmo, eu tenho pouquíssimos e já estou muito mais do que satisfeita. E eu sei quem são. O resto é só resto. Ser sociável é uma coisa, agora ser falsa pra se pagar de cool é outra totalmente diferente. Mas tem gente que não consegue entender isso.

A dor causada pelas minhas próprias feridas é minimas perto da dor que eu sinto quando eu vejo alguém que eu amo machucado. Na verdade eu não ligo de sofrer se eles estiverem bem. Eu me sinto mais preparada para suportar, e eu sofreria no lugar deles, mesmo sabendo que não fariam o mesmo por mim.

Eu queria poder colocar todas as pessoas que eu amo dentro de uma bolha só pra evitar que elas sejam machucadas. Odeio não poder fazer nada quando isso acontece, odeio não conseguir impedir que aconteça. De certa forma eu me sinto responsável por não ter feito o suficiente pra evitar, mesmo sabendo que eu fiz o possível. Eu sei que eu não posso impedir, mas eu queria, eu queria e muito protege-las, deixa-las intocáveis, sem feridas.Seria tão mais simples se elas apenas me escutassem, mas todos tem que cometer seus próprios erros e arriscar, e mesmo sentindo uma dor enorme e profunda no coração eu não posso dizer a elas o rumo e a escolha certa a ser feita, quando na verdade a minha própria vida anda sem rumo certo, e quando eu estou mais machucada do que ninguém, cheia de feridas. No fundo eu as entendo, porque no fundo eu também não as escutei quando elas tentavam me manter na bolha. 


c.a

Pessoas fofoqueiras são o tipo que mais me irritam, principalmente aquelas que fazem pra prejudicar. Pra mim esse é um dos piores defeitos que alguém pode ter.

Eu sei que você vai achar estranho, que vai achar falso e dramático, sei também que agora '"não vai mt mais com a minha cara" mas eu tava lendo meus depoimentos antigos,  e me deu vontade de te falar isso e mesmo que vc não acredite, não é da boca pra fora, muito menos falso, eu só queria pedir desculpa pelas coisas que eu fiz, e que td pode ter mudado e muito, mas mesmo que as minhas atitudes não monstrem isso, eu ainda te considero uma das minhas melhores amigas, e não tem como mudar isso, eu não queria que as coisas tivessem mudado desse jeito, e nem que eu quisesse não tem como apagar você da minha vida, você fez parte dela quase inteira, quase tudo que eu passei foi com você.
E eu queria falar tb que aquelas milhares de palavras daqueles depoimentos velhos e que mexeram comigo,  ainda valem e sempre vão valer, e independente de qualquer coisa, mesmo que daqui um tempo agente nunca mais converse ou se olhe, eu vou estar sempre aqui quando você precisar, pq você sempre foi a minha irmã e me ajudou sempre, e mesmo eu não demonstrando eu sinto muito a sua falta , você mais do que ninguém sabe como eu sou, eu me faço de indiferente, sou seca, fria e finjo que nem ligo mas por dentro to la morrendo, e tb nunca demonstro, mas esse é meu jeito, e você sabe. Sou do tipo: "quanto mais eu ignoro mais eu sinto".
Você sabe que eu não ia perder tempo falando tudo isso se não fosse verdade, eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas eu não sou de mentir em relação a isso, eu só falo o que eu realmente sinto, e de verdade mesmo, desculpa por tudo.

cg