Nosso provável fim .

As coisas não são mais como eram antes, mesmo sem notar nós mudamos, nós não somos mais aquelas pessoas, que se acertavam tão rapidamente, que na verdade nunca brigavam, acho que esse é o motivo disso tudo ter virado esse problema imenso, é o fato de você não estar acostumada com os meus erros, pois eu nunca os cometi com você, porém eu, eu sempre estive acostumada com os seus, seus erros tão constantes, fúteis, e sem nexo, que por muitas vezes me fizeram chorar.

Na verdade sempre soube que esse dia chegaria, mas confesso jamais imaginei que quem daria o fim seria você, pois era eu que sempre aturava e suportava seus erros e defeitos. Você porem nunca sequer chegou perto de conhecer os meus - eu era tão cautelosa - mas quando isso aconteceu, quando você chegou ao menos um pouco perto, você simplesmente desistiu, isso eu realmente nunca imaginei, pelos menos não no meu primeiro desvio, diante de todos os seus que perdoei.                                                                                                                                                             (p)

Para menina que costumava ser minha melhor amiga .

Sempre fui eu que estava com você sempre que você precisou, que te perdoou de todas as mancadas que você deu comigo, sem receio nenhum e você sabe que não foram poucas, eu quem nunca te deixei na mão, que fazia de tudo por você, e que se precisasse chorava com você e por você, que te ajudava e te dava conselho mesmo sabendo que você nunca escutava.

Era eu quem ficava do seu lado sempre, mesmo quando você tava errada , eu que nunca desisti da nossa amizade mesmo depois de tudo, e o pior é saber que você desistiu no meu primeiro erro, um erro que na verdade eu NÃO cometi, se você não se sente preparada pra superar isso é porque a nossa amizade nunca teve tanto valor pra você quanto tem pra mim e isso realmente é uma pena. E pra mim vai ser pior ainda quando o tempo passar e eu olhar para trás e me referir a você como a menina que costumava ser minha MELHOR AMIGA.

Hoje eu vejo que realmente você nunca notou tudo o que eu fiz por você e pela nossa amizade, você que sempre reclamou que não tinha amigas, e que as pessoas só se aproximavam de você por interesse, eu jamais fiz isso e jamais faria.

Quando você realmente teve uma AMIGA, você não conseguiu ver, e ainda não enxerga isso pois você ta jogando tudo fora, todas as conversas, segredos, conselhos, risadas, exatamente tudo, tudo e TUDO que passamos.

Só espero que um dia você perceba todo o empenho que eu tive e não se arrependa por não ter lutado na mesma forma .                                                                                                               (p)                                                                                                                                                 

Erro

Me pergunto pra que o medo de errar se a decisão escolhida jamais sera a certa, e que independente de qual seja sempre vamos nos arrepender e nos perguntar, na verdade nos torturar, pensando em como as coisas poderiam ter sido diferentes, que tudo talvez poderia ter sido melhor, ou talvez não, sempre vamos nos arrepender porque na verdade nunca vamos poder saber como teria sido. Devemos intender que dificilmente acertamos, no maximo apenas escolhemos a decisão menos errada, não fazer o que achamos ser o mais certo por medo de errar é o mesmo que não viver, é o mesmo que não durmir por medo de acordar, são coisas inevitáveis, que aprendemos a entender, ou na verdade fingimos.                                                                                      fm)                                                                     (

Sensações .

Eu não sou do tipo de garota que costuma amar facilmente, mas quando eu amo, eu amo de verdade, amo profundamente, amo com sinceridade, com o coração, eu dou tudo de mim, tudo, porém, em certos pontos eu receio amar, eu receio por medo de me magoar como sempre, receio por saber que não consigo controlar essa minha vontade de dar tudo de mim, ela toma conta literalmente de meus pensamentos, eu fico sem ação, sem reação é como se eu não me controlasse mais, como se eu não pensasse mais por mim, é um jorro de novas sensações, aquelas que se encondem em mim, que ficam caladas, silenciosas por tanto tempo, que confesso, chego a pensar que não fazem mais parte de mim, elas realmente andam tão quietas, que sinto tanta falta delas, daqueles minhas sensações, daquelas minhas emoções, meus sentimentos, tão meus, tão únicos.
Eu quero senti-las de novo, é como se eu necessitasse tanto disso, como o ar, é como se eu não o tivesse, porém desejando tanto ter a satisfação do respirar, é o tipo de sentimento que te da e que te tira, e na maioria das vezes te fere, e essa é a pior parte, a parte pela qual eu anceio em sair do chão, mas eu sinto tanta falta, que agora eu prefiro sofrer mais tarde, do que não viver, do que não reviver aquelas minhas sensações, aquelas que me arrancavam lágrimas, por motivos muitas vezes diferentes, mas ao mesmo tempo tão repetidos, aquelas mesmas que te trazem a alegria, a emoção de uma paixão, aquela que te tira o folego somente com o rápido olhar, que te deixa sem ação, te deixa sem palavras, sem saber como agir, sem saber o que dizer, ela te tira até os pensamentos quando vem forte e inesperada e por mais que queira, por mais que tente não ha como fugir, são milhões de sentimentos sentidos juntos, mas apreciados um a cada momento, sentidos e vividos um a um, é simplismente mágico, inexplicável e incontrolável.  Eu quero que elas me tirem o ar, me tirem o sono, me tirem o chão, me façam voar, e dencansar, me façam sorrir e chorar, querer só pra mim porém compartilhar, são sentimentos controversos, penso estar nisso a emoção de tudo, são sentimentos silenciosos e ao mesmo tempo tão gritados, são calmos e devastadores, são sonhados e sofridos, é de tudo um pouco, e é essa mistura que da o sabor especial, o sabor único na verdade, aquele que quem prova quer mais, sempre mais, e é também aquele que faz querer saborear novamente até quem ja se cansou do tempero, é essa pitada de emoção,  é esse toque especial de amor, esse tempero de felicidade e mais, o ingrediente secreto que varia em cada receita.

Pessoa errada .

Por que as pessoas fazem isso, por que elas machucam tanto as outras ? As pessoas que mais nos amam são as que mais ferimos, por que não podia ser diferente, por que simplismente não podemos dar em troca todo amor que recebemos? será que isso é impossivel ?!Se amássemos as pessoas que nos amam tudo seria tão mais fácil, a tristeza e a dor serviriam lugar a felicidade. Mas não, temos que amar as pessoas que nos fazem sofrer, aquelas que nos magoam, que nos fazem chorar, que não sentem NADA por nós, nem mesmo um carinho de amigo, ou um desejo de dar amor mesmo sem amar, ate parece que não temos opções, que gostamos de nos torturar, sofrer, chorar, sangrar de dor, existem tantas pessoas que sonham em poder nos amar; porém o sentimento mais puro e lindo que nós temos escolhemos dar para pessoas inúteis que nem sabem a significancia que teem para nós. As vezes culpamos quem nos fazem sofrer sem se quer percebemos que nós tambem causamos dor a quem nos ama, o sentimento de rejeiçao que nós sentimos eles também sentem, e a tristeza por não ser correspondido, também, o buraco que foi aberto em nosso peito e lateja de dor eles também tem, e o motivo do sofrimento deles somos nós.Pelo simples fato de amarmos as pessoas erradas, eu não quero mais sofrer, eu não quero mais me ferir, e também não quero mais causar tanta dor, se tudo se acertasse e aprendéssemos a amar quem nos ama tudo seria tão, mas tão bom, faríamos alguém feliz e seríamos felizes também, seria tudo como nos nossos sonhos.Mas falar, imaginar como seria bom não resolve, pois eu sei como é dificil, como é impossivel na verdade, temos tantas opções, mas só queremos uma, só UMA, justo aquela que não nos quer. Muitas vezes não conseguimos olhar em nosso redor e ver o quanto somos amadas, pois a unica pessoa que importa, a unica para qual olhamos, nem nos nota.

Meus sonhos, meu medos

Falar em sonhos é facil, sonhar é melhor ainda, mas se deparar com um sonho tão distante, é horrivel.
Pessoas vivem dizendo que devemos correr atras dos nossos sonhos, mas na hora da prática, tudo se torna tão impossivel.
Eu, mais do que ninguém sei disso, eu sei que é horrivel , eu sei que dói, eu sei como é triste. É como se faltasse um pedaço da gente, como se fóssemos incompletos diante de sonho que as vezes não podemos alcançar, seja pela falta de coragem, ou falta de dinheiro ou ate mesmo a falta de apoio.
as vezes as oportunidades chegam em nossa cara, e ha sempre algo que nos impeça, sempre !
E isso é o pior de tudo, saber que voce poderia ter sido o que queria, saber que que poderia ter alçançado o que sempre sonhou.
Eu vejo meus sonhos se perdendo, eu odeio isso, eu me sinto tão triste, é como se eu pudesse pega-los e viesse alguém e  arrancassem-os tão bruscamente de mim, isso é tão torturante.
Tudo parece tão distante, mas na verdade esta tão perto; as vezes é dificil enchergar que o nosso medo é quem nos afasta do que queremos.
E o que mais me impede é o medo, o medo de falhar, ou ate mesmo a covardia de não arriscar, as vezes eu queria ser mais ousada, fazer sem medo tudo que viesse ha minha cabeça, mas eu não consigo, a insegurança fala mais alto, em tento cala-la, conte-la em silencio profundo dentro de mim, eu tento, mas nem sempre consigo, eu sinto tanto medo, tanto que me da mais medo ainda.
Eu quero superar isso, eu quero ter a certeza que vou conseguir, eu quero, como eu quero. Mais lá vem ele de novo, dessa vez é o medo da ilusao, o medo de me iludir e acabar me decepcionando ainda mais.
Eu queria ser alguém mais, eu queria fazer algo mais, eu queria ser diferente, eu queria poder ajudar, eu queria ser ajudada, eu queria guiar todos para o caminho de DEUS, eu queria tanto, eu queria tudo, eu queria, eu queria , eu queria...
Mas não faço nada, as vezes me pego culpando tudo e todos e não percebo que a errada sou eu, é esse meu medo que me impede .
Eu tenho esse buraco, eu tenho essa metade que me falta, mas não dói, as vezes penso que a dor seria melhor do que esse vazio e esse sentimento de sentir-se tão longe do que tanto desejo, eu tenho muitos sonhos não nego, as vezes acho que são ate demais, mas não posso, não consigo me conter, tudo brota de mim tão facil, tão mágico, tão inesperado, tão verdadeiro, que eu começo a sonhar, a viver tudo aquilo que eu quero em meu pensamento. E ah , como é bom, é tudo tão perfeito, tudo tão certo, tudo tão IRREAL! Irreal, essa bendita palavra que me traz de volta sempre, me traz de volta do meu mundo perfeito, aquele intocável, aquele MEU mundo... aquele tão, tão irreal...
mas existe algo em mim maior que meu medo, algo que o torna tão pequeno, tão sem valor, tão inutil, tão futil, é essa minha esperança sem fim, essa minha fé inabalável, é esse meu crer, é esse meu sonhar por vencer ...

é isso que me mantem, e é isso que jamais deixarei.

agora eu sei .

Eu não consigo entender, porque essa história esta me voltando a cabeça, é passado e eu não devo reviver tudo outra vez . Isso ja passou há tanto tanto tempo que eu não deveria nem lembrar, eu não consigo entender o que esta acontecendo comigo, porque sinto tanta necessidade de ouvir a voz dele, de poder estar com ele novamente, isso é tão errado, eu não posso me ver magoando-o novamente, isso me faz tanto mal, depois de anos e isso volta a me atormentar.

Eu não devo me permitir isso, eu não quero mais me ver magoando alguém que eu sempre soube que nunca mereceu nada daquilo, me sinto mal toda vez que olho pra trás e percebo a mal que eu causei , e não consigo entender porque eu fiz aquelas coisas, principalmente com alguém que me amava tanto, tanto como nenhum outro foi capaz de amar , que me amou como eu nunca consigui amar, alguém que não merecia aquilo, principalmente de mim, que a influência das palavras e atitudes afetariam tanto.
Será que é por isso que essa história me volta a cabeça e me faz querer relembrar, me faz querer reviver, será que isso é o motivo de toda essa confusão? será que é o simples fato que ninguém nunca me olhou como ele, ninguém nunca me amou como ele, nunca ninguém me quis como só ele quis? niguém largaria tudo por mim como eu sei que ele largaria, será que é o imenso peso da culpa que eu quero aliviar, ou o remorço que me persegue e não me deixa parar de pensar?

Ele foi a melhor pessoa que passou na minha vida e eu não soube dar valor, mas eu não posso ser egoísta e querer reviver tudo outra vez sem pensar nele, seria tudo tão errado, eu não quero magoa-lo de novo, mas eu sei que é impossível, ele foi a unica pessoa que jamais me magou, e eu o fiz tanto mal.

Eu não sei se é a carência que me faz pensar em tudo novamente, porque mesmo depois de tanto tempo, eu não achei alguém que me amasse tanto. Eu sei que ele seria fiel, eu sei que ele seria a unica pessoa incapaz de me magoar, de me fazer sofrer, e isso é o que todo mundo quer, ele era praticamente o que eu sempre sonhei e eu não conseguia enchergar isso.

Será que é a maturidade que me fez ver tudo isso agora, justo agora?  

Agora que eu sei que garotos como ele são praticamente impossiveis de encontrar ?!

mas agora é tarde , tão tarde ...

hoje só o que eu tenho a dizer a ele é que independente de tudo, de tanto tempo, de tanta coisa que mudou, das voltas que nosso mundo deu, o que eu sinto por ele nunca vai se acabar, mesmo que só reste um carinho de amigo, ou um amor não correspondido, ou até mesmo um amor de adolescência que cresce com a gente e jamais é esquecido.

Mas agora, eu acho que sei o motivo de tudo isso, acho que é o simples fato de que hoje sou eu que estou no lugar dele, dessa vez é o meu coração que é maltratado pelos outros, e ...

... agora eu sei como doeu nele tudo o que fiz, porque agora dói em mim, hoje sou eu que sinto, sou eu quem sofro, não por ele, mas por pessoas incapazes assim como eu fui ...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         (x)