Quando te vejo.

Não sei dizer se meu coração dispara ou se ele para quando eu te vejo, e mesmo sem te olhar eu te sinto.

Minhas mão involuntárias, já não mais me obedecem, elas insistem em tremer. 

Mas a culpa é toda do meu coração, que dentro de mim esta desmorando tudo, faz minhas mãos tremerem, minhas pernas bambearem, faz meu olhar se perder, e a minha mente te encontrar. 

E já nesse momento minha respiração ofegante se esqueceu de respirar,

minha cabeça totalmente tonta tenta se recompor, e eu tento pensar como, pois nela só tem você.                                                                                                                                                          je.

À esperar uma atitude.

Se ele me quissesse tomaria alguma atitude, qualquer uma, qualquer mínima atitude.

Mas como não, só o que me resta é me conformar, e tentar entender que nem sempre todos os sentimentos são correspondidos.

Por mais que eu saiba que esses sentimentos existam, e que são tão verdadeiros e fortes, eu sei que nem todos são capazes suficientemente de entender, e muito menos merecer tudo aquilo que eu sinto.                                                                  je.

Uma dor só minha.

A todo momento eu sinto uma vontade descontrolada de te ver, e você nem imagina o quanto eu me seguro pra não falar com você, na verdade ninguém imagina...

Esse é um dos sentimentos que eu guardo só para mim, uma dor só minha, uma dor que eu não compartilho com mais ninguém...                                                                                je.

Virando o jogo.

Eles só querem a conquista. E logo depois disso, eles jogam fora, por isso temos que nos conter, por mais dificil que seja, nós temos. Eles tem que acharem que ainda não nos conquistaram, e assim, continuarao tentando, até que um dia, se darao conta de que o conquistado foram eles.

Tão perto e tão longe.

Eu sei que essas minhas atitudes e pensamentos podem parecer egoistas, mas ninguém sabe a dor que eu sinto por saber que você esta mais perto do que nunca de mim, e ao mesmo tempo ainda mais longe do que um dia poderia imaginar.

Ver meu sonho nessa distancia indescritivel simplismente me tortura, tão v-a-g-a-r-o-s-a-m-e-n-t-e, me corrói por dentro e vai me dilaceramente sem qual quer vestigio de piedade.

Eu me sinto incapaz, me sinto vazia, e esse buraco no meu coração lateja mais do que qualquer outro dia, e só eu sei o quanto isso dói, a forma como isso dói... dói tão intensamente!

Minha vontade é de arrancar, de tapar esse buraco, essa falta que lateja, e não me deixa esquecer, que me faz incompleta, e imensamente incapaz...                                                                                                                                                 rob

Esperança.

ESPERANÇA :  um sentimento que te corrói e que te tortura vagarosamente, e que mesmo tendo passado por tanta dor, por tanta tristeza e sofrimento ela insistirá em te apoiar e te incentivar a continuar, muitas vezes acabando com você no final de tudo, e mesmo assim ela ainda vai te destruir sem piedade alguma quando você perceber que essa tal de esperança infezlimente nunca te levará a lugar nenhum.

Mas as vezes é preciso desistir dela para acha-la novamente em algo que realmente valha a pena.

Ninguém se quer imagina.

Ninguém sequer tem idéia de quanto eu desejo te ver a todo o momento, de quanto eu me seguro pra não te ligar, pra não te chamar, de como meu coração simplismente ao te ver quer pular de dentro de mim e voar ao teu encontro, de como eu imagino você a todo minuto em meu pensamento me dizendo coisas que na realidade você nunca diria, coisas que você jamais sentiria.

Eu odeio não ter feito significado algum pra você, odeio não ter feito significado algum pra ninguém, e você, sequer sonha com nada disso que hoje eu sinto, pois esse é mais um dos meus sentimentos que eu guardo aqui no meu coração e não divido com mais ninguém, é mais uma das dores com que sofro em puro silêncio, é mais uma amor que se vai, é mais um amor que se quer chegou ate mim...

E o pior é que eu não deveria estar me torturando tão bruscamente como estou, na verdade eu deveria estar mais acostumada em nunca ser correspondida, em nunca ser valorizada como deveria. Mas a culpa de tudo isso é unicamente minha, minha e de ninguém mais, pois sou eu que valorizo as pessoas erradas, sou eu que amo pessoas mais impossíveis; pessoas que no fundo nem sonham que a tola aqui se apaixonou, que a tola aqui sofre, que a tola chora, que se iludiu, e que sonha... sonha tanto com certos momentos que jamais se concretizarão.                                                                      je.  

De você não vou esperar nada.

Eu ja nem sei mais o que sentir, eu não consigo entender, é um aperto tão grande que eu tenho no meu coração, e o pior de tudo é que eu sei que ele só vai passar se eu estiver com você ...

Uma simples palavra, um simples ato, mudaria tudo, mas ... de você eu sei que não possso esperar nada.                                                                             je.

Justo você.

Eu definitivamente não sou normal, porque eu tenho que começar a sentir isso por você, justo por você!

Eu não quero passar o dia inteiro triste, como se faltasse alguma coisa em mim quando você não fala comigo, eu não quero ter a necessidade de falar com você só pra me sentir feliz, eu não quero sentir uma tamanha vontade de chorar quando você tem que sair, quando eu sei que não te verei, quando eu sei que nunca sentira nada por mim, que nunca nada o que eu estou sentindo agora será retribuido, eu sei que você me ve como mais uma, e não como aquela que desejaria que estivesse com você, eu sei que seu coração ja esta ocupado e eu não posso competir contra isso, eu sei, eu sei ...

Eu sei de todas as impossibilidades, e mesmo assim eu não consigo, eu não consigo não te querer por perto a todo momento, eu não consigo, EU NÃO CONSIGO.

Estou me odiando por sentir isso, pois, dentre todas as pessoas tão possíveis que estão na minha vida, meu coraçao foi escolher justo VOCÊ !                                                                                                                                             je.

evitar { ? }

Eu sempre soube, só nunca quis acreditar, eu só nunca quis prever algo que eu sabia que doeria,eu sei que meus muitos esforços adiaram tudo, mas adiar não é evitar, é na verdade lutar por não querer acreditar; e eu tento ao maximo evitar, evitar tudo aquilo que eu sei que doerá.

Mas com o tempo nós amadurecemos e aprendemos a enchergar quando as virgulas, deixam de ser virgulas e se tornam um ponto final.                                                                         p.

Esforços em vão .

Você quer mostrar que sente feliz, mas fundo você sabe que não, você tenta se enganar mas não consegue, essa sua máscara de felicidade esconde aquilo que mais dói em voce,  aquilo que você não quer que ninguém conheça, e demonstrar isso faz com que tudo se torne ainda mais real, faz voce ver que essa dor, essa mágoa, essa tristeza que você sente, realmente existe, que ela realmente esta em você, e isso faz com que doa ainda mais, 

pois, saber que outras pessoas conhecem essa dor, a sua dor, torna ela ainda incrivelmente mais real, faz você ver que seus falsos sorrisos, suas lágrimas contidas, e seus inúmeros esforços, foram todos em vão .

Eu sei como é dificil esconder algo que esta tão visivel aos olhos dos outros, esconder algo que as pessoas sabem que existe em você, e que te fere a cada dia mais, que te fere a cada hora, a cada ato, a cada ação; 

algo muitas vezes tão pequeno que faz um estrago tão grande no seu coração .

Sobre o pedaço que nos falta .

Você vai lembrar dos momentos de alegria que estive com você, dos conselhos que eu te dava, e eram em vão, vai lembrar dos sorrisos, e de todos os momentos felizes que passamos um ao lado do outro e eu sei que voce vai sorrir ao perceber como tudo foi bom.Vai lembrar dos momentos de tristeza que eu também estive com você, e vai sorrir ao lembrar que eu chorei com você, que eu sofri com você e jamais te deixei, e como aquilo lhe fez bem, como aqueles momentos marcaram não só minha vida, mas a sua também.Por mais que não queira se lembrar você vai, e você sabe disso, mesmo que diga que não, cada detalhe vai fazer você se lembrar, mesmo que não queira, mesmo que isso doa; e eu sei que nesse momento lágrimas cairam dos seus olhos, a tristeza inundará seu coração, e momentos invadiram seu pensamento ao imaginar que tudo poderia ter continuado a ser como antes, que eu poderia estar ao seu lado ainda, agora. Os caminhos podem ate ter tomado outro rumo, mas nada apaga o passado, nada nunca vai apagar as lembranças, e ao perceber isso você vai sentir uma dor no coração, da qual não se cura com remédio algum, um aperto tão grande que você será capaz de acreditar que lhe faltará o ar, e você não vai saber o motivo, mas eu sei, essa dor se chama saudade, e é a mesma dor que me acompanha todo esse tempo, e continuará me acompanhando e aumentando a cada dia mais, você vai se sentir totalmente incompleto, como se faltasse um pedaço de você, e sim, falta !

É um pedaço do seu passado que ficou comigo quando nos afastamos, e eu sei disso pois a metade que falta em mim, também ficou com você .                                                                                                                                                            p.

Um futuro deixado para tras .

Pensar em como uma simples ação, uma simples palavra sequer, poderia ter mudado tudo, de tantas coisas que deixamos pra trás, justo a menor se torna aquela que faz a maior mudança na sua vida, uma simples coisa que deixamos de fazer faz todo nosso presente dar tantas voltas e nos guiar a um outro caminho, um caminho para um outro fututo, um futuro tão inserto quanto qual quer outro, mas com muitas diferenças, minimas ou não.

E pior disso tudo é me deparar sonhando com esse outro futuro, que poderia ter sido tão diferente, que poderia ter trazido coisas bem melhores para minha vida, e me afastariam das coisas ruins que vieram acontecer, e esse futuro vai ser sempre mais perfeito do que qual quer outro, porque ele vai ser sempre o que eu não vivi, e também aquele que não mais voltarei atras para tentar viver, vai ser sempre o melhor e o mais perfeito principalmente por que eu jamais chegarei conhecer os seus defeitos.

Infezlimente minha chance se foi, o que deveria ser feito não foi, hoje só me resta aceitar, e me acostumar com essa dor, e com essa falta e essa tortura que jamais vai me deixar esquecer, e que vai me fazer lembrar todos os dias do tamanho da minha incapacidade, do quao idiota eu fui por não fazer o que deveria. Hoje eu sei que não foi a coisa certa, mas mesmo sem querer, eu tenho que entender que eu poderia ter acertado, que essa escolha poderia ter sido a mellhor.

Mas disso eu nunca vou saber, essa é uma questão que eu jamais saberei a resposta.                                                  fm.

Tudo me lembra você .

Mesmo quando eu olho para outros garotos eu penso em você, e quando eu reparo nas qualidades e inclusive nos defeitos deles eu também penso em você.
É que na verdade eu tento achar em tudo e em todos algo que seja familiar, algo que faça lembrar,algo que me faça na verdade jamais esquecer.

Sempre me pego pensando em como as coisas seriam bem melhores se tudo tivesse um pouco de você; as pessoas, os garotos, principalmente os garotos, seriam tão mais bonitos se tivessem seus olhos, se tivessem sua boca, o seu cheiro, seu corpo, ou seu sorriso. Na verdade fico pensando em como eles seriam tão perfeitos se fossem você, e em como tudo seria melhor se você estivesse comigo .                                                                                                                                                                                   r.tbs

Nosso provável fim .

As coisas não são mais como eram antes, mesmo sem notar nós mudamos, nós não somos mais aquelas pessoas, que se acertavam tão rapidamente, que na verdade nunca brigavam, acho que esse é o motivo disso tudo ter virado esse problema imenso, é o fato de você não estar acostumada com os meus erros, pois eu nunca os cometi com você, porém eu, eu sempre estive acostumada com os seus, seus erros tão constantes, fúteis, e sem nexo, que por muitas vezes me fizeram chorar.

Na verdade sempre soube que esse dia chegaria, mas confesso jamais imaginei que quem daria o fim seria você, pois era eu que sempre aturava e suportava seus erros e defeitos. Você porem nunca sequer chegou perto de conhecer os meus - eu era tão cautelosa - mas quando isso aconteceu, quando você chegou ao menos um pouco perto, você simplesmente desistiu, isso eu realmente nunca imaginei, pelos menos não no meu primeiro desvio, diante de todos os seus que perdoei.                                                                                                                                                             (p)

Para menina que costumava ser minha melhor amiga .

Sempre fui eu que estava com você sempre que você precisou, que te perdoou de todas as mancadas que você deu comigo, sem receio nenhum e você sabe que não foram poucas, eu quem nunca te deixei na mão, que fazia de tudo por você, e que se precisasse chorava com você e por você, que te ajudava e te dava conselho mesmo sabendo que você nunca escutava.

Era eu quem ficava do seu lado sempre, mesmo quando você tava errada , eu que nunca desisti da nossa amizade mesmo depois de tudo, e o pior é saber que você desistiu no meu primeiro erro, um erro que na verdade eu NÃO cometi, se você não se sente preparada pra superar isso é porque a nossa amizade nunca teve tanto valor pra você quanto tem pra mim e isso realmente é uma pena. E pra mim vai ser pior ainda quando o tempo passar e eu olhar para trás e me referir a você como a menina que costumava ser minha MELHOR AMIGA.

Hoje eu vejo que realmente você nunca notou tudo o que eu fiz por você e pela nossa amizade, você que sempre reclamou que não tinha amigas, e que as pessoas só se aproximavam de você por interesse, eu jamais fiz isso e jamais faria.

Quando você realmente teve uma AMIGA, você não conseguiu ver, e ainda não enxerga isso pois você ta jogando tudo fora, todas as conversas, segredos, conselhos, risadas, exatamente tudo, tudo e TUDO que passamos.

Só espero que um dia você perceba todo o empenho que eu tive e não se arrependa por não ter lutado na mesma forma .                                                                                                               (p)                                                                                                                                                 

Erro

Me pergunto pra que o medo de errar se a decisão escolhida jamais sera a certa, e que independente de qual seja sempre vamos nos arrepender e nos perguntar, na verdade nos torturar, pensando em como as coisas poderiam ter sido diferentes, que tudo talvez poderia ter sido melhor, ou talvez não, sempre vamos nos arrepender porque na verdade nunca vamos poder saber como teria sido. Devemos intender que dificilmente acertamos, no maximo apenas escolhemos a decisão menos errada, não fazer o que achamos ser o mais certo por medo de errar é o mesmo que não viver, é o mesmo que não durmir por medo de acordar, são coisas inevitáveis, que aprendemos a entender, ou na verdade fingimos.                                                                                      fm)                                                                     (

Sensações .

Eu não sou do tipo de garota que costuma amar facilmente, mas quando eu amo, eu amo de verdade, amo profundamente, amo com sinceridade, com o coração, eu dou tudo de mim, tudo, porém, em certos pontos eu receio amar, eu receio por medo de me magoar como sempre, receio por saber que não consigo controlar essa minha vontade de dar tudo de mim, ela toma conta literalmente de meus pensamentos, eu fico sem ação, sem reação é como se eu não me controlasse mais, como se eu não pensasse mais por mim, é um jorro de novas sensações, aquelas que se encondem em mim, que ficam caladas, silenciosas por tanto tempo, que confesso, chego a pensar que não fazem mais parte de mim, elas realmente andam tão quietas, que sinto tanta falta delas, daqueles minhas sensações, daquelas minhas emoções, meus sentimentos, tão meus, tão únicos.
Eu quero senti-las de novo, é como se eu necessitasse tanto disso, como o ar, é como se eu não o tivesse, porém desejando tanto ter a satisfação do respirar, é o tipo de sentimento que te da e que te tira, e na maioria das vezes te fere, e essa é a pior parte, a parte pela qual eu anceio em sair do chão, mas eu sinto tanta falta, que agora eu prefiro sofrer mais tarde, do que não viver, do que não reviver aquelas minhas sensações, aquelas que me arrancavam lágrimas, por motivos muitas vezes diferentes, mas ao mesmo tempo tão repetidos, aquelas mesmas que te trazem a alegria, a emoção de uma paixão, aquela que te tira o folego somente com o rápido olhar, que te deixa sem ação, te deixa sem palavras, sem saber como agir, sem saber o que dizer, ela te tira até os pensamentos quando vem forte e inesperada e por mais que queira, por mais que tente não ha como fugir, são milhões de sentimentos sentidos juntos, mas apreciados um a cada momento, sentidos e vividos um a um, é simplismente mágico, inexplicável e incontrolável.  Eu quero que elas me tirem o ar, me tirem o sono, me tirem o chão, me façam voar, e dencansar, me façam sorrir e chorar, querer só pra mim porém compartilhar, são sentimentos controversos, penso estar nisso a emoção de tudo, são sentimentos silenciosos e ao mesmo tempo tão gritados, são calmos e devastadores, são sonhados e sofridos, é de tudo um pouco, e é essa mistura que da o sabor especial, o sabor único na verdade, aquele que quem prova quer mais, sempre mais, e é também aquele que faz querer saborear novamente até quem ja se cansou do tempero, é essa pitada de emoção,  é esse toque especial de amor, esse tempero de felicidade e mais, o ingrediente secreto que varia em cada receita.

Pessoa errada .

Por que as pessoas fazem isso, por que elas machucam tanto as outras ? As pessoas que mais nos amam são as que mais ferimos, por que não podia ser diferente, por que simplismente não podemos dar em troca todo amor que recebemos? será que isso é impossivel ?!Se amássemos as pessoas que nos amam tudo seria tão mais fácil, a tristeza e a dor serviriam lugar a felicidade. Mas não, temos que amar as pessoas que nos fazem sofrer, aquelas que nos magoam, que nos fazem chorar, que não sentem NADA por nós, nem mesmo um carinho de amigo, ou um desejo de dar amor mesmo sem amar, ate parece que não temos opções, que gostamos de nos torturar, sofrer, chorar, sangrar de dor, existem tantas pessoas que sonham em poder nos amar; porém o sentimento mais puro e lindo que nós temos escolhemos dar para pessoas inúteis que nem sabem a significancia que teem para nós. As vezes culpamos quem nos fazem sofrer sem se quer percebemos que nós tambem causamos dor a quem nos ama, o sentimento de rejeiçao que nós sentimos eles também sentem, e a tristeza por não ser correspondido, também, o buraco que foi aberto em nosso peito e lateja de dor eles também tem, e o motivo do sofrimento deles somos nós.Pelo simples fato de amarmos as pessoas erradas, eu não quero mais sofrer, eu não quero mais me ferir, e também não quero mais causar tanta dor, se tudo se acertasse e aprendéssemos a amar quem nos ama tudo seria tão, mas tão bom, faríamos alguém feliz e seríamos felizes também, seria tudo como nos nossos sonhos.Mas falar, imaginar como seria bom não resolve, pois eu sei como é dificil, como é impossivel na verdade, temos tantas opções, mas só queremos uma, só UMA, justo aquela que não nos quer. Muitas vezes não conseguimos olhar em nosso redor e ver o quanto somos amadas, pois a unica pessoa que importa, a unica para qual olhamos, nem nos nota.

Meus sonhos, meu medos

Falar em sonhos é facil, sonhar é melhor ainda, mas se deparar com um sonho tão distante, é horrivel.
Pessoas vivem dizendo que devemos correr atras dos nossos sonhos, mas na hora da prática, tudo se torna tão impossivel.
Eu, mais do que ninguém sei disso, eu sei que é horrivel , eu sei que dói, eu sei como é triste. É como se faltasse um pedaço da gente, como se fóssemos incompletos diante de sonho que as vezes não podemos alcançar, seja pela falta de coragem, ou falta de dinheiro ou ate mesmo a falta de apoio.
as vezes as oportunidades chegam em nossa cara, e ha sempre algo que nos impeça, sempre !
E isso é o pior de tudo, saber que voce poderia ter sido o que queria, saber que que poderia ter alçançado o que sempre sonhou.
Eu vejo meus sonhos se perdendo, eu odeio isso, eu me sinto tão triste, é como se eu pudesse pega-los e viesse alguém e  arrancassem-os tão bruscamente de mim, isso é tão torturante.
Tudo parece tão distante, mas na verdade esta tão perto; as vezes é dificil enchergar que o nosso medo é quem nos afasta do que queremos.
E o que mais me impede é o medo, o medo de falhar, ou ate mesmo a covardia de não arriscar, as vezes eu queria ser mais ousada, fazer sem medo tudo que viesse ha minha cabeça, mas eu não consigo, a insegurança fala mais alto, em tento cala-la, conte-la em silencio profundo dentro de mim, eu tento, mas nem sempre consigo, eu sinto tanto medo, tanto que me da mais medo ainda.
Eu quero superar isso, eu quero ter a certeza que vou conseguir, eu quero, como eu quero. Mais lá vem ele de novo, dessa vez é o medo da ilusao, o medo de me iludir e acabar me decepcionando ainda mais.
Eu queria ser alguém mais, eu queria fazer algo mais, eu queria ser diferente, eu queria poder ajudar, eu queria ser ajudada, eu queria guiar todos para o caminho de DEUS, eu queria tanto, eu queria tudo, eu queria, eu queria , eu queria...
Mas não faço nada, as vezes me pego culpando tudo e todos e não percebo que a errada sou eu, é esse meu medo que me impede .
Eu tenho esse buraco, eu tenho essa metade que me falta, mas não dói, as vezes penso que a dor seria melhor do que esse vazio e esse sentimento de sentir-se tão longe do que tanto desejo, eu tenho muitos sonhos não nego, as vezes acho que são ate demais, mas não posso, não consigo me conter, tudo brota de mim tão facil, tão mágico, tão inesperado, tão verdadeiro, que eu começo a sonhar, a viver tudo aquilo que eu quero em meu pensamento. E ah , como é bom, é tudo tão perfeito, tudo tão certo, tudo tão IRREAL! Irreal, essa bendita palavra que me traz de volta sempre, me traz de volta do meu mundo perfeito, aquele intocável, aquele MEU mundo... aquele tão, tão irreal...
mas existe algo em mim maior que meu medo, algo que o torna tão pequeno, tão sem valor, tão inutil, tão futil, é essa minha esperança sem fim, essa minha fé inabalável, é esse meu crer, é esse meu sonhar por vencer ...

é isso que me mantem, e é isso que jamais deixarei.

agora eu sei .

Eu não consigo entender, porque essa história esta me voltando a cabeça, é passado e eu não devo reviver tudo outra vez . Isso ja passou há tanto tanto tempo que eu não deveria nem lembrar, eu não consigo entender o que esta acontecendo comigo, porque sinto tanta necessidade de ouvir a voz dele, de poder estar com ele novamente, isso é tão errado, eu não posso me ver magoando-o novamente, isso me faz tanto mal, depois de anos e isso volta a me atormentar.

Eu não devo me permitir isso, eu não quero mais me ver magoando alguém que eu sempre soube que nunca mereceu nada daquilo, me sinto mal toda vez que olho pra trás e percebo a mal que eu causei , e não consigo entender porque eu fiz aquelas coisas, principalmente com alguém que me amava tanto, tanto como nenhum outro foi capaz de amar , que me amou como eu nunca consigui amar, alguém que não merecia aquilo, principalmente de mim, que a influência das palavras e atitudes afetariam tanto.
Será que é por isso que essa história me volta a cabeça e me faz querer relembrar, me faz querer reviver, será que isso é o motivo de toda essa confusão? será que é o simples fato que ninguém nunca me olhou como ele, ninguém nunca me amou como ele, nunca ninguém me quis como só ele quis? niguém largaria tudo por mim como eu sei que ele largaria, será que é o imenso peso da culpa que eu quero aliviar, ou o remorço que me persegue e não me deixa parar de pensar?

Ele foi a melhor pessoa que passou na minha vida e eu não soube dar valor, mas eu não posso ser egoísta e querer reviver tudo outra vez sem pensar nele, seria tudo tão errado, eu não quero magoa-lo de novo, mas eu sei que é impossível, ele foi a unica pessoa que jamais me magou, e eu o fiz tanto mal.

Eu não sei se é a carência que me faz pensar em tudo novamente, porque mesmo depois de tanto tempo, eu não achei alguém que me amasse tanto. Eu sei que ele seria fiel, eu sei que ele seria a unica pessoa incapaz de me magoar, de me fazer sofrer, e isso é o que todo mundo quer, ele era praticamente o que eu sempre sonhei e eu não conseguia enchergar isso.

Será que é a maturidade que me fez ver tudo isso agora, justo agora?  

Agora que eu sei que garotos como ele são praticamente impossiveis de encontrar ?!

mas agora é tarde , tão tarde ...

hoje só o que eu tenho a dizer a ele é que independente de tudo, de tanto tempo, de tanta coisa que mudou, das voltas que nosso mundo deu, o que eu sinto por ele nunca vai se acabar, mesmo que só reste um carinho de amigo, ou um amor não correspondido, ou até mesmo um amor de adolescência que cresce com a gente e jamais é esquecido.

Mas agora, eu acho que sei o motivo de tudo isso, acho que é o simples fato de que hoje sou eu que estou no lugar dele, dessa vez é o meu coração que é maltratado pelos outros, e ...

... agora eu sei como doeu nele tudo o que fiz, porque agora dói em mim, hoje sou eu que sinto, sou eu quem sofro, não por ele, mas por pessoas incapazes assim como eu fui ...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         (x)