Sentada, olhando pro nada, é nessa hora que os meu pensamentos voam numa rapidez quase inacreditável, incansáveis eles percorrem loucamente a procura de tudo e de nada. São como passarinhos sem rumo, alvorossados, percorrem cada detalhe da minha vida - cada pinguinho - e nessa hora nada passa despercebido, eles me fazem reviver histórias, momentos. As vezes eles criam algumas, desejando suprir essa minha realidade, ou melhor a falta dela. Ah, mas esses passarinhos… sinceramente não sei o que seria de mim sem eles. Sempre tão presentes nos meus momentos solitários, nos momentos em que eu mesma me encontro ausente de mim, e me fazem voar com eles. Eu digo, eu grito: “Por favor, parem. Me deixem no chão!” e escutando o eco da minha voz, eu percebo o quão falsas minhas palavras foram. Pois eu quero voar, eu quero sim. “Me levem sim, me façam leve!” dessa vez o eco traz forte todo o desejo e a ânsia que as minhas palavras continham.
Eles sempre insistem em voar alto, longe. E assim carregam todo meu ser com eles. Levam minha presença, meu coração, minha alma. E deixam vagando por ai, solitários,toda a minha angustia, as minhas tristezas e meus tormentos. Mas de repente um impulso me traz de volta, e foram os meus olhos ao piscarem. E eu me vejo já com os pés no chão, e já posso me sentir pesada. Mas mesmo assim eu não desanimo, porque por mais que a vida me diga não, eu sei que eu tenho esses breves momentos em que eu posso tudo, posso voar, posso ser leve, posso deixar tudo que eu quiser pra trás, esquecido. Eu sei que os meus pensamentos - sim, eles mesmos, os passarinhos - sempre me faram leve, e por mais irreal que seja eu não me importo, porque eu sei que com eles eu posso voar longe e sem limite algum.

A dor causada pelas minhas próprias feridas é minimas perto da dor que eu sinto quando eu vejo alguém que eu amo machucado. Na verdade eu não ligo de sofrer se eles estiverem bem. Eu me sinto mais preparada para suportar, e eu sofreria no lugar deles, mesmo sabendo que não fariam o mesmo por mim.

Eu queria poder colocar todas as pessoas que eu amo dentro de uma bolha só pra evitar que elas sejam machucadas. Odeio não poder fazer nada quando isso acontece, odeio não conseguir impedir que aconteça. De certa forma eu me sinto responsável por não ter feito o suficiente pra evitar, mesmo sabendo que eu fiz o possível. Eu sei que eu não posso impedir, mas eu queria, eu queria e muito protege-las, deixa-las intocáveis, sem feridas. Seria tão mais simples se elas apenas me escutassem, mas todos tem que cometer seus próprios erros, e mesmo sentindo uma dor enorme e profunda no coração eu não posso dizer a elas o rumo, e a escolha certa a ser feita, quando na verdade a minha própria vida anda sem rumo certo, e quando eu estou mais machucada do que ninguém, cheia de feridas. No fundo eu as entendo, porque no fundo eu também não as escutei quando elas tentavam me manter na bolha. 

b Porque voce fez aquilo?

c Pelo que disse mais cedo

b sobre estar feliz? Chuck, isso não é o mais importante. Pessoas não escrevem soneto de compatibilidade ou romances sobre metas em comum e conversas estimulantes. Os grandes romances são os irracionais

c Não moramos em Paris nos anos 20.

b Mas desejamos isso

c Existe uma diferença entre o grande amor e o certo amor. Sai do Empire State no ano passado, dois minutos depois que não apareceu. Louis esperou a noite toda. é a sua chance de ser feliz. Acha que não deve querer porque nunca teve, e isso assusta você. Mas merece seu conto de fadas.

b Criamos nosso conto de fadas.

c Só quando precisamos. Você não precisa.Como se sente sobre essa noite?

b Péssima. Simplesmente terrível. Nunca me senti assim antes.

c Culpa. Eu sinto também. Talvez eu esteja mesmo crescendo.

b Não queria deixar você ir ainda.

“Chuck: – Não deixe ninguém dizer que você não é poderosa. É mulher mais poderosa que conheço
Blair: – Está tomando todo o poder que tenho para me afastar de você.
Chuck: Eu sei… Mas preciso deixar você ir. Você precisa me deixar ir.
Blair: Eu vou sempre te amar.
Chuck: Eu vou sempre te amar.”

Dizem que despedida é uma doce tristeza. Mas não seria bom se apenas uma vez não tivesse que ser? gg

coisas bonitas só crescem a ma certa altura e depois, falham e desaparecem" a bela e o maldito

Sabe aquela vontade de ajoelhar no pé da pessoa, grudar na perna dela, se esgoelar de chorar e implorar pra que ela não faça isso. Implorar pra que ela fique. Comigo.

Ontem, sem motivo nenhum, uma tristeza forte, profunda me inundou e eu não sabia o porque, ela só estava ali, doendo, fazendo com que as lagrimas caíssem, uma a uma, lentas, tão dolorosas, e sem explicação.
E hoje, ao acordar, toda tristeza tinha sindo contida, não passado, apenas sido compressada no meio das tantas outras. A alegria voltou, a dor tinha estava perfeitamente camuflada, mas como era de se esperar ela não durou muito. Ela durou até eu saber que você,- assim como eu tanto temia - havia me jogado fora, me trocado. Nesse momento eu entendi o motivo da dor que eu senti na noite passada. Mesmo sem ainda saber eu senti você partindo, eu senti você indo, sem volta, esquecendo aquilo que pra você não significou nada, mas pra mim significou tudo, esquecendo tão facilmente aquilo que há meses eu venho tentando deixar, todo sentimento que eu venho tentando esquecer, jogar fora, empurrar para longe de mim, tirar, arrancar, destruir, aquilo tudo que só me machuca, me tortura e me fere.

Tentando reorganizar, aquilo tudo que a sua presença bagunçou.

Eu não sei explicar com eu me sinto agora, eu nem sequer consigo entender, a unica coisa que eu posso afirmar é que o motivo disso tudo é você. Como sempre você. É como se eu estivesse sem rumo, como se você tivesse levado algo que nem mesmo eu saiba o que é, nem saiba como chegou até você. Só sei te dizer que não me sinto bem, você levou a minha vontade, os meus pensamento vazios, e no lugar desse vazio deixou você.Deixou saudade de coisas que eu nunca sequer vivi ou senti, deixou saudade que palavras que eu nunca pronunciei, muito menos escutei. Você veio em um momento bom, você trouxe coisas boas, mas se foi, - rápido demais - mas não foi preciso muito tempo pra me deixar sem rumo, oca, vazia e ao mesmo tempo tão cheia, cheia de você. Eu era como uma casa, toda organizada, fechada, normal, calma, indiferente a tudo... e você, como um tornado, tão veloz, em questão de segundos e de minimos momentos passou, e ao partir me deixou bagunçada, sem saber por onde começar, sem saber como me reorganizar. E eu não consigo pensar em um modo de esquecer essa passagem, não sei como me reorganizar, e voltar a ser aquela casa, normal, aquela casa indiferente, que não se importava com nada.

Diário interno

Dentro de mim existe um lugarzinho, bem no fundo, bem escondido, e lá, é o lugar mais confiável que eu conheço, ele guarda toda minha mágoa, toda minha dor e cada gota das minhas lágrimas contidas estão la.
Esse lugar, esse meu "fundo secreto", vive cheio, cheio de tudo aquilo que eu não demonstro, cheio de tristeza e tudo que me faz mal.
Mesmo sem saber ele mesmo é o meu maior confidente, e guarda os meus sentimentos mais dolorosos. 

Coisas que não merece de mim

Me faço de indiferente, que nem ligo, mas você nem sonha quantos sorrisos arranca de mim, nem sequer imagina a cara de boba que eu faço ao ver uma mensagem sua, ao ler algo que disse. 

Tantas caras e sorrisos bobos são arrancados de mim por pequenas coisas suas, tantas vezes mal conseguia respirar e conter meu coração só de ver você de longe, mesmo que nem sequer um oi fosse pronunciado, estava la, eu e o meu coração em uma guerra profunda onde eu tentava conte-lo e ele tentava sair pela minha boca, como um ima que ansiava por sua outra parte, e eu com toda minha força lutava para segura-lo, quando toda a minha vontade era deixa-lo ir. É assim que ele fica, é assim que eu fico simplismente ao te ver, e você nem imagina, e nunca vai imaginar, nunca vai saber, porque são coisas que você não merece de mim.

Qual será a sensação que esses meninos sentem ao enganar e falar a mesma mentira pra todas as meninas? Deve ser no minimo boa, porque né.

"Ajo como se estivesse bem, mas eu não estou. Dizem que é um coração partido, mas meu corpo inteiro dói. E se eu ficar assim pra sempre?" Blair Waldorf.

Em um breve intervalo enquanto eu estou te xingando eu me pego sorrindo, e logo depois solto: "você é estupidamente fofo e eu te odeio" e volto a te xingar. Você causa em mim coisas infinitamente seguidas e extremamente diferentes, você me causa tanta raiva que eu nem mesma consigo entender, e no mesmo instante eu já me pego rindo e esquecendo o quanto você não é bom pra mim, o quanto a sua idiotice me irrita, o quanto seu jeito e suas atitudes me decepcionam e me fazem prometer que eu nunca mais me importarei com você, mas essas promessas são todas em vão a partir do momento que a sua primeira palavra arranca o meu primeiro riso, e logo depois, num breve segundo a minha expressão se fecha e eu volto e te xingar e prometer nunca mais me importar, mas você tem algo que me causa isso e eu não consigo controlar, do mesmo modo que eu não consigo me manter sorrindo com você, eu também não consigo me manter te odiando e cumprindo as promessas em que eu dizia que não mais me importaria.
Eu só queria ser forte o suficiente para não me importar e simplismente esquecer de você , assim como você, tão naturalmente - e sem nenhum vestigio de esforço - é forte o suficiente para não se importar, e nem sequer se lembrar de mim.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  je.

O garoto da bolha inpenetrável

Você faz parte dessa "bolha" e não vejo nenhum modo de entrar nela, de me manter nela, eu não vejo passagem alguma que me faça entrar e ficar la com você, também pelo motivo que nessa bolha você não esta só, ela, ela esta com você, e por mais que certas coisas me façam pensar que essa bolha de vocês realmente murchou, de repente ela se enche com todo o seu ar novamente, e mesmo entre essas indas e vindas, esses altos e baixos vocês não deixam de estar nela, mesmo murcha vocês estão nela, ela esta nela.
E você faz parte dessa bolha impenetrável que murcha e enche a todo momento, você faz parte dessa bolha que jamais permanece constante, enquanto eu, aqui de fora com lágrimas nos olhos e no coração assisto a tudo, e me mantenho constantemente procurando por algo que eu tanto desejo, uma simples brecha.                                                                                                                                                                        je.

Perdida entre "nossas" controversias.

Como uma pessoa consegue ao mesmo tempo me arrancar suspiros, sorrisos enormes, frio na barriga, nervosismo, vontade de estar junto, raiva, impaciência, intolerância?  Ao mesmo tempo que o meu coração dispara e as borboletas em meu estomago tomam conta de tudo eu sinto raiva, raiva por você ser desse jeito, raiva de você só me iludir e nem ligar pra mim, eu sinto isso porque mesmo sem se importar comigo você insiste em me causar ilusões que muitas vezes ferem profundamente o meu coração, e você nem sonha com isso, nem sequer imagina o modo como eu fico somente de te ver de longe.

Na hora em que meus olhos te alcançam eu chego a acreditar que o meu coração esta a passos de sair pela minha boca, e as borboletas tão alvoraçadas em meu estomago tentam escapar, elas se reviram e se reviram em uma guerra interna, as minhas pernas bambeiam e os meus olhos, os mesmo que te avistaram tão longe tentam se desviar mas sem nenhum vestigio de sucesso, eu tento disfarçar, eu tento força-los a pararem de te seguir, mas eles insistem em permanecer grudados em você esperando pelo breve relance em que os seus olhos iriam os encontrar, e o seu sorriso -tão lindo- iria me tirar completamente o folêgo e o chão sobre os meus pés, mas isso nunca acontece, isso sequer aconteceu, são apenas planos da minha cabeça, cenas e momentos que eu crio e que são milimetricamente perfeitos ao meu ver, eles tentam suprir essa realidade vazia em que eu vivo, essa realidade em que você é o que eu não queria que fosse, e que faz o oposto de tudo aquilo que eu vivo em minha cabeça, você me traz devolta a essa realidade desgostosa a cada palavra mentirosa e a cada falsa intenção, você me faz mal e nem sequer sabe, mas ao mesmo tempo todas aquelas sensações me fariam muita falta se não fosse por você, e por quem mais as minhas borboletas se alvoçariam se não fosse você que com um simples oi, ou uma simples palavra faz piscar meu msn e disparar minha pulsação. E por quem mais meu coração iria disparar por coisas simples e sem importância? Mesmo me fazendo tão mal você causa em mim sensações que nem mesmo eu consigo descreve-las...

Você simplesmente me faz bem e me causa mal, me faz mal e me causa bem, e eu continuo assim -aqui- com essa controversia de sentimentos que só você é capaz de me causar.                               je.

I need you now.

Eu não suportaria perder você, no meio dessas tantas pessoas que ja me deixaram você foi a unica que ficou, você é quem me ajuda e me entende. Escuta meus dramas, e me conhece, sabendo que quando chego ao ponto de fala-los é que eu já não mais aguento suportá-los.
E com quem mais dividi-los se não for com você? Você que nunca me deixou em momento algum quando eu precisei. Você quem vive em constância com os meus erros. Desde de sempre foi você, alguns altos e baixos sim, mas nada nunca mudou isso. E a real prova disso é que hoje ainda estamos aqui. Você é a unica pessoa que nunca me magoou, que jamais sequer falhou comigo. E eu só quero te agradecer, pelo simples fato de ainda estar na minha vida. Você mais do que ninguém entende as palavras que os meus olhos dizem, entende aqueles sentimentos que eles expressam, quando pra mim mesma eu não quero admiti-los. Só não se afaste, só não me deixe. Eu preciso de você.                                                                                                                                                                                                                    c.a

Meras palavras aos seus olhos.

Eu te trato normal, as vezes com indirença, mas no fundo eu queria dizer o quanto você anda me matando aos poucos. Mas eu sei que essas palavras não serão nada mais do que uma mero texto, meras palavras que aos seus olhos se tornaram dramáticos, exagerados e sem nexo. E no fundo são, pois ali foram expressos todos os meus sentimentos. Agora me diga, como não exagerar se a cada dia que passa você mata o meu coração lentamente, e sem nenhum vestigio de piedade? Me diga!

Só não me deixe. Por favor.

As pessoas amam me machucar. É como se elas fizessem de propósito, e eu ainda não entendo, será que é tão legal me deixar mal, me fazer mal? O que eu tenho de errado? Se eu fosse uma péssima pessoa, que só faz o mal, e causa intrigas eu até poderia entender. Mas eu não sou, eu sei que eu não sou! Eu nunca causei intrigas, nunca desejei o mal pra ninguém, nem para o meu pior inimigo. Eu sei guardar segredos, eu sei entender e não julgar. E mesmo assim elas continuam dando valor em quem não merece, em quem não sente nem metade do amor e do carinho que eu tenho por elas. Porque elas sempre me deixam, sem ao menos me dar satisfações? Eu preciso saber o que de errado eu fiz, eu preciso! Eu vou concertar, elas sabem que eu vou, mas mesmo assim insistem em me deixar sem motivos. Elas me ferem, e a cada dia é como se enfiam uma faca no peito, lenta e dolorosamente. Me matando aos poucos sem nenhum vestigio de pena, amor ou consideração. E ai eu me pergunto, aonde foi parar todo o afeto que elas diziam que tinham por mim? Será que é assim, tão fácil me esquecer, tão fácil me substituir? Ou será que na verdade eu nunca tive real significado na vida de ninguém? Será que as minhas lembranças jamais as machucam? No fundo eu tenho medo de todas essas respostas. Eu tenho medo de que essa faca seja fincada de uma vez por todas no meu peito, e eu nem tenha tempo de me recuperar para mais um novo ferimento, assim como os demais. Assim como os muitos que ainda virão. No meu peito se encontram milhares de cicatrizes, sim, elas se fecharam, mas nunca deixaram de estar ali, latejando e me fazendo lembrar da dor que eu sentia enquanto elas se mantinham abertas, sangrando, doendo e me fazendo acreditar que eu não mais suportaria, e que aquela seria a ultima. E eu no fundo não mais suporto, eu não aguento mais. Essas atitudes, ou melhor a falta delas me mata, me fere, e eu ja não aguento. E quando eu penso que essas cicatrizes no fundo me deixaram mais forte, eu estou me enganando, eu nunca vou estar preparada para perdas, eu não sei me desligar das pessoas tão facilmente quanto elas de esquecem de mim, eu não sei! As lembranças delas veem me ferir toda noite, elas veem pra me infernizar, fazendo as lágrimas do meu coração finalmente escorrerem pelos meus olhos. E eu ja não sei o que fazer, eu só queria pedir para que não me machucassem mais, eu não mereço. Eu não aguento!                                                                                                c.g